г. Челябинск, ул. Братьев Кашириных, 122А

8-902-89-071-89

Главная - О компании - Расписание программ - Центр организационного развития - Центр личностного развития - Контактная информация

Ваше мнение

49. Здравствуйте! Мне 38 лет, мать одиночка, высшее экономическое образование, по профессии бухгалтер, достаток средний: дети ни в чем не нуждаются. Всего добилась сама - родителей нет (мать умерла, когда мне было 14 лет, с отцом не общаюсь с 15 лет). Воспитываю двух сыновей: 15 лет и 2 года.

Проблема со старшим сыном: он отличник, красавец, занимается спортом, веселый - душа любой компании, харизма невероятная, участвует во всех школьных мероприятиях, олимпиадах.. очень умен, тактичен в разговоре, целеустремленный. Придраться не к чему.. Никогда не жалуется ни на что, друзья замечательные, домой приходит вовремя.

Любая мать может позавидовать.. только я для него - серая тень:

Ничего мне не рассказывает, считает меня глупой, живет своей жизнью, сам все решает, сам выбор делает, моими делами не интересуется.. Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ очень ОДИНОКО (даже второго сына родила в 37 лет).

Я понимаю, что в свое время я ему не уделяла должного внимания - универ, работала, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, личная жизнь не сложилась. Он со 2-го класса самостоятельно делал уроки. Все понимаю, что в погоне за достатком - забыла о простых материнских чувствах.. уже психологию начала изучать.

На данный момент у нас сложились чисто потребительские отношения.. со мной не обсуждается ничего, кроме денежных вопросов.. Общих тем совсем нет. Я не знаю, чем его заинтересовать!!! Он силен в физике, химии, английским всерьез увлечен, не говоря уже о математике. Я только - в математике. Но он не нуждается в моих советах, так как привык все делать сам.

Я просто не знаю, как мне быть. Мне очень его не хватает, я пытаюсь принимать его таким, какой он есть, но мне тяжело от чувства ненужности. И конечно, бывают моменты, когда я срываюсь, высказываю ему все, что накипело.

На людях у нас все идеально, прямо идеальная семья, а дома - либо молчание, либо мои слезы, но он их не воспринимает.

Я понимаю, что я это заслужила... но неужели нельзя уже ничего сделать?

Подскажите, пожалуйста, как если не вернуть его доверие, то хотя бы сохранить теплые отношения в семье? Чтобы мой сын хотя бы вспомнил, что у него есть мать, а не спонсор, когда выучится и уедет из дома?


(Мария)


Здравствуйте, Мария!

Вы пишете: "Проблема со старшим сыном: он отличник, красавец, занимается спортом, веселый - душа любой компании, харизма невероятная, участвует во всех школьных мероприятиях, олимпиадах, очень умен, тактичен в разговоре, целеустремленный. Придраться не к чему.. Никогда не жалуется ни на что, друзья замечательные, домой приходит вовремя..", и Вас беспокоит, что  "Он ничего мне не рассказывает, считает меня глупой, живет своей жизнью, сам все решает, сам выбор делает, моими делами не интересуется. Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ очень ОДИНОКО (даже второго сына родила в 37 лет). Мне кажется, Вы слишком много ожидаете от своего старшего сына. У Вас есть совершенно естественная потребность в том, чтобы быть кому-то нужной, интересной, любимой. В первую очередь женщине это может дать муж. Вы же ожидаете от сына. А он не сможет заменить Вам мужа, как бы Вам этого бессознательно не хотелось. В отношениях с детьми задача родителей - поставить их на ноги, дать знания о жизни и воспитать необходимые для жизни качества. То, что Ваш сын самостоятелен, целеустремлен, умеет выстраивать отношения с друзьями, - это очень хорошо. радуйтесь этому, и не грустите от того, что он не дает Вам много внимания.

если Вы чувствуете себя одинокой, это не от того, что сын не удовлетворяет Вашу потребность в общении и заботе. Поймите, он и не должен этого делать. Ваша задача - стать счастливой самой, а не за счет внимания детей. Вы пишете, что чувствуете себя очень одиноко, и даже решились на рождение второго сына. Сама эта формулировка показывает, что Вы ищете счастья там, где его нет. Детей рожают в идеале из-за избытка любви, которую нужно куда-то передать, а не от того, чтобы ими заполнить одиночество. 

Одиночество не заполняется ничем внешним - ни детьми, ни отношениями, ни работой, ни развлечениями. Оно проходит только тогда, когда человек учится быть счастливым независимо ни от каких внешних обстоятельств, развивает свою внутреннюю, духовную жизнь. 

Ваша задача - научиться быть счастливой, любить, ценить и уважать себя, радоваться сыну такому, какой он есть, перестать ожидать от него того, чего он Вам дать не может. Понимаю, что это непросто, и этому нужно учиться. Рекомендую Вам придти на семинар "Психология счастья". Обещаю, что там Вы сможете многое переосмыслить и увидеть с другой точки зрения.

Далее. Вы ничего не пишете о том, есть ли у Вашего сына обязанности в семье. они точно должны быть. Он, как мужчина, должен понимать, что Вы  - женщина, Вам нелегко, и Вы нуждаетесь в его конкретной помощи по дому. Вам нужно не ждать, когда он сам заметит, в чем нужно вам помочь, а просить его об этом. Это полезно и для Вас, и для него, чтобы в будущем из него получился хороший муж.

Не знаю, умеете ли Вы просить его о помощи. Если с этим не все благополучно, рекомендую учиться это делать. Важно, чтобы это было не из позиции вашей несчастливости, а из позиции уверенности и внутренней силы. Чем счастливее и увереннее в себе Вы будете, тем лучше станут Ваши отношения с сыном. Когда Вы перестанете ждать от него столь важное для Вас ощущение нужности, он перестанет бессознательно закрываться от Вас и, очень вероятно, что это также приведет к улучшению отношений.

Чем счастливее и увереннее в себе вы будете, тем лучше станут Ваши отношения с сыном. 

Меня свои представления о жизни и о счастье не просто. Но если захотите с этим разобраться, можете обратиться ко мне на индивидуальную консультацию, буду рада Вам помочь.

Счастья Вам, мудрости и благополучия!

С уважением, Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт

 

 

 

 
< Пред.   След. >