г. Челябинск, ул. Братьев Кашириных, 122А

8-902-89-071-89

Главная - О компании - Расписание программ - Центр организационного развития - Центр личностного развития - Контактная информация

Ваше мнение

7. Здравствуйте! Мой парень (ему 22 года) очень скован, даже труслив. Он боится решать даже самые мелочные проблемы (например, вернуть некачественный товар или поговорить по телефону с незнакомцем) и постоянно просит об этом меня. А мне хочется чувствовать себя с любимым как за каменной стеной! В наших отношениях "стеной" являюсь я...девушка.

(Елена)

   Здравствуйте, Елена!
  В вашем письме не прозвучало вопроса, это скорее крик души. Но я могу предположить, что вопрос в том, как вам быть в этих отношениях, когда хочется быть любимой женщиной, а, по сути, выполняете роль защитника,воспитателя, мамы. Я так же могу предположить, что уже какое-то время вы окружаете своего партнера "материнской" заботой: решаете его проблемы. Наше общество такого, что девочку с самого раннего детства готовят к материнству. Девочка обучается правильно держать куклу, кормить, одевать,утешать, лечить, если она больна. Девочка привыкает к мысли, что она должна жертвовать собой ради своего малыша. Так и происходит в течение жизни, женщина по-матерински заботится сначала о своих малышах, затем - об уже взрослых детях,своих партнерах, друзьях. Все те материнские навыки, которые вы освоили в детстве, должны пригодиться не только с детьми, но и с партнером: заботиться о нем, поддерживать его, быть опорой, утешать и т.д. Да, вам это не нравится, но факт остается фактом, и вы так и поступаете. Вас возмущает такое положение вещей, но чтобы порвать со стереотипами, определяющими ваше поведение, от вас потребуется большое усилие воли.
  1. Не ищите ему оправданий. Если вы страдаете от незрелости партнера, то может появиться соблазн оправдать его поведение. Может быть, о нем в детстве плохо заботилась мать. А может, она была очень властной женщиной и подавляла его самостоятельность. Или отец ушел из семьи, когда он был маленьким. Чтобы не случилось с ним в жизни, сейчас он взрослый человек и в состоянии видеть, к чему ведет его поведение.
  2. Пусть единственными, кого вы будете опекать, будут ваши дети или другие взрослые, которым вы сами захотите помочь. Вы не мать своему партнеру и если ему хочется иметь "мамочку" под боком, то важно это понимать и не играть в эти игры.
  Я ни в коем случае не хочу сказать, что в семейной жизни нет места для любви и заботы. Взаимная забота - важная составляющая в отношениях двух взрослых людей - когда каждый из партнеров, когда ему трудно,  имеет возможность почувствовать себя "как за каменной стеной". Но когда забота становится односторонней, нужны перемены.
  3. Решившись отказаться от "материнских" отношений с партнером, дайте ему самому стать "взрослым". Сядьте рядом и спокойно, без лишних эмоций поговорите с ним о том, каким бы вы хотели видеть ваш союз, обсудите те изменения, которые бы вы хотели произвести. Если он отказывается говорить серьезно, то переходите к следующему этапу.
  4.  Начните относиться к партнеру, как к взрослому человеку, даже если он продолжает вести себя, как ребенок. Делайте для него только то, что вы действительно хотите. Будьте готовы к неприятной критике с его стороны.  
  Помните, что он ведет себя так для того, чтобы вернуть утраченные"льготы". Если вы сохраните твердость, то он либо встанет на путь взросления и у ваших отношений есть будущее,  либо так и останется робким ребенком. Тогда думайте, хватит ли у вас сил и желания  "быть каменной стеной".

  Мария, ещё раз уточняю, что в вашем письме очень мало информации о вашей проблеме. Поэтому возможно, что всё, что написано выше,окажется не про вашу ситуацию. Учтите это обязательно при прочтении. Дать адекватную обратную связь можно только в формате личной консультации, там всё действительно проясняется. Но в любом случае надеюсь, что что-то вам окажется полезным. Удачи вам!


Лосева Наталья,
психолог-психотерапевт.  
 
< Пред.   След. >